冰之翼

  只为占个位置~~~哈哈

  无聊间点着播放器,好久没听过的"七友",梁汉文,难得一听的歌,这首歌的存在原本只因为它的国语版"那时候",像一个附属品被存进了硬盘.

  把白雪公主的故事与作为死党的暗恋联系,不知道算不算牵强,也许不少人听着歌都感同身受,这样的感同身受不知道算不算牵强.

　缅怀着那时候，突然的想念，想念的难过，只因为我只能用那时候这没力气的词来怀念．也许对她的念念不忘只因为她是和我的怀念所联系的唯一，用了太多的连词，也许只有自己知道在写什么．真的没有力气了，只因为这突然的想念，只因为想念只能作为想念．只能ps了，否则我会难过．

　ps不能做白雪公主的王子

　　你真的能做她的小矮人吗

　　也许能的

　　至少

　　矮人同爱人同音

  2月14日

  好几个月没来写点什么了,本来今天也没有写的打算,只是看到上篇文字是写在光棍节,今天又是情人节,哎遥相呼应也好,映映景也行,胡乱凑点字吧.

  每到节日,手机里的短信惯例般爆棚(用这词是语病,可今天过节,我爱用就让我用用吧).大家都像吃饭一样把抄的转的短信往通讯里的老相识新朋友那里塞.我只希望短信的传递过程是可见的,是带着光亮的,这样,不管有手机的也好,没手机的也好,有朋友的,没朋友的都能看见一道道光亮在天上划过,是壮观的,是铺天盖地的,哎,这怎么有点"按得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜"的意思啊.

 

 

 

 一早被一条短信打扰了懒觉,才想起今天是无病呻吟的 光棍节 .1 1 1 1四条平行的线,凄凉的形状.我想这只是狐朋狗友间吃喝的理由,又或者是以自由(相对被恋爱关系所束缚者)炫耀的日子吧.总之我对这节日免疫,之所以与我无关不是我在单身者的范围外,只是觉得往日里以对孤独发够了牢骚,今天就让自己休息休息吧.再说我又不愁没人要,这句话的结构和用词多少有些欠缺气势.

  今天看到兔子的留言才发现自己忘了她的生日,虽然早已习惯了自己记性不好的毛病,但是真是不该忘了兔子的生日.等兔子身体痊愈后一定要招待她一桌全肉席.

  上星期集团组织拓展训练,这次可不像上次频道组织的那样轻松,不仅要上窜下跳,还要作为肉垫任人践踏.不过连对过山车都心存畏惧的我已经是超常发挥了.

  为了对忘记兔子生日一事提出佐证,我要说明在前一个月,我已经因为同一个原因弄掉了两次工资卡,还好里面的数字没少,不然兔子的全肉席只能延期了.

  ps 雨刚刚停住

      阳光照出自己微弱的影子

      在银杏树下迎着冷风里打个哆嗦也是件惬意的事

 

     

 

  日志又是久久的空白,其实今天不是写日志的日子,因为感冒药,早早就躺上了床.

  谁之半夜又来到电脑前消磨时间,就用这时间补补日志上的空白吧.

  前段日子出差去了洛阳,游了龙门石窟,也看了白马寺.老早就想去龙门石窟.这次满足了愿望,也定下了要去敦煌的目标.

  前段日子出差又去了坩孜,故地重游的新都桥,塔工,道浮等等,唯一变化的只有季节.还好带回了大大松果,真不知道上辈子我是不是松鼠,对松果有莫名的好感.

  就这样觉得时间过了好久好久,就这样接受着生活给自己的潜移默化.

  ps:看了 不能说出的秘密

      意外的喜欢

      为女主角难过了好些时间

      也许对电影里的情节本不该认真

   

　　在写题目的时候才发现已经是４月１号了，正好找不到适合的题目，所以起了和要写的文字毫无关联的名字

 

 

  一下就到了07年，趁着短短的假期去了西岭雪山，虽然没有看见片片雪花，但是在月亮下躺在热水里也不错。虽然在冷风打着冷战，但总算找到一点温暖。

 

  到了12月,空气变成了喜欢的温度,就连阳光也能让自己觉得应该珍惜.每每在冷风里抽一支烟,就有种隐约的感觉在心里,可能是一些回忆,觉得熟悉,而又再也找不回来,所以觉得特别舒服,也有点难过.记得小时候有一个小瓶子,原本是装着冬天时用来擦脸的润肤露之类,因为喜欢它的味道,空瓶子被我留了起来.并被列在众多玩具之中.后来自己长大了一些,不得已要上学,写作业考试,玩具自然被妈妈锁了起来.还好,那个空瓶子得以幸免,在想念玩具的时候就找到那个瓶子,打开盖子,闻一下,关于玩具的回忆就出现了.很长一段时间这瓶子都成了我想念玩具的信物.后来瓶子不知所踪,对玩具的依赖也被其他的事取代了.

  在失去了以后,总会有些与之相关的东西让你想起已经不属于你的.后来我在失去后,想把这些信物扔掉,因为想念再也得到的东西,总让我感伤.但是如果扔掉了,就连想念都没有了,矛盾之间,只能找个不常打开的抽屉做为这些信物的安身之处.再不能像小时候那样,勇敢的打开瓶子,去闻闻想念的味道.

  突然写了以上的一段,有点莫名其妙.只是觉得现在的生活不再像小时候那样平静,自己的眼睛也变的混沌,看见的也模糊不清.事情也不能单纯的以为是好事,是坏事,人更不能坏人,好人之类彻底区分.

  是不是自己有点神经了,总认为会被伤害,想找一个温暖安全的地方,却无从寻找.也许我的心过于柔弱,希望自己不要在柔弱和积压之间走上扭曲变态之路.当然这是多余的担心.

  对了,兔子,为了穿你陪我买的新衣服,我第2天就感冒了,你还说不会冷的,猫猫.

  其实现在的生活依然有不少人让我感到温暖了,只是温暖过于短暂,又或过于遥远.而自己又是不知足的人.

  ps总想有个干净的房间,

     每天都有精致的家具不断送来,

     做为房间的饲料,使房子不断长大,

     而我只需要花着心思去布置它们,

     累了就在地板上盖上毯子,

     不用管睁开眼是夜还是白天.

    

 

  今天又去村子里拍了期节目，没想到又回到了这样的选题，踩着松软的泥土，经过绿绿的菜地和被污染的小河沟，多熟悉啊，昨天晚上也是在村子里做节目，因为忙不过来，一直到天黑下来，除了早饭肚子里空空的，冷冷的风吹过来，让饥肠碌碌的我清醒了一点，好心的农民大妈端来两碗醪糟鸡蛋，一碗丰收的，一碗我的，不知道丰收是客气，不饿，还是嫌人家碗不干净，打死也不吃，为了打圆场也为了我的肚子，我决定吃一点，心里安慰着自己，果果啊，碗和筷子不干净也没什么，反正我有乙肝疫苗，何况这是土鸡蛋，母鸡还在满园子跑呢，原来频道门口面馆的碗也不干净啊，在确认了土鸡蛋的绝对性后，我吃了第一口，并重复着刚刚的想法，直到碗里只剩下一点醪糟。看看丰收依然坐在寒风中，嘴里念叨着冷啊冷。一个电话过后，知道送灯光的同事过来还会有些时候，于是决定出去走走。

  小心的走在田埂上，发现眼前黑黑的，远处四方的窗户里透出来黄黄的灯光特别温暖，毕竟是暖色调。眼前的竹架子上爬着扁豆一类的植物，虽然以前经常去村子，但对农作物的认识依然少的可怜，这也让厨子猪对我不齿。点上烟，带上耳机，听着手机里的音乐，因为我觉得这显得我特别孤独，所以好好体会体会。这一刻想到了太多太多，想起小学自然老师告诉我们鸡是要吃石头的，因为鸡没牙齿，石头在肚子里可以磨擦食物，更好的消化，由此我确定刚刚吃的鸡蛋是土鸡蛋，毕竟我亲眼看见母鸡吃了不少石头，毕竟养殖场里的鸡吃石头的机会不多。由此我又想起小时候一起的玩伴都想出更种方法证明自己与众不同，其中一位就称自己爱吃蚂蚁和石头，泥土等等，并多次在我们面前示范，他现在的消化一定不错了。不尤笑出声后，为了接着体会最初想体会的孤独，深深吸了一口烟，冷冷的，记得高中刚会抽烟那会，跑去楼顶，偷偷点一支烟，还怕打火机的声音会惊动四周，真是做贼心虚，现在抽烟理直气壮了，却成了习惯。

  在回单位的路上，看见一起车祸，3人受伤，多好的新闻啊，120，不过现在的新闻好象都多做调查类节目了，车祸确实没什么意思，何况没什么技术含量，自己不也不做新闻，做15分钟的专题了吗，虽然并不如我所愿。在车上懒懒靠在座位上，看着暖暖的路灯光，想起一条路，很远，虽然路边没有暖暖的灯光，但走起来却像一次郊游。

ps再多的安慰

   不如握住你的手

   毕竟我的体温能让你安下心来

  今天的心情愉快,其实也没发生特别的事,上午迷糊着双眼在频道开了会,下午同样迷糊着双眼和丰收,丫丫等一拨同事在尘土飞扬的城乡结合部补了镜头,用简单的道具演绎了一场断断续续的杀妻未遂案,丫丫同学还顺手在一家坐落于垃圾回收站旁的农家花圃购得一盆君子兰满意而归.这句话实在有点长,只因为我不知道如何断句,毕竟太久没有写稿子了.

  说了这么多,之所以开心,是因为前天,昨天,今晚都没有加班,能在家里舒服过安生日子,我想兔子看了,一定会摇头叹息,也为自己暗自庆幸吧.

  原来现在开心的底线在某些时候降得这么低.还好,这不是长事.还好,这段繁琐的生活还能不时给我点惊喜,或者说分散分散我本已不集中的注意力.比如现在我就盼着上个月工资能早点到帐,我好去把压抑了两个月的购物欲发泄发泄,毕竟再不买东西我会变傻的.这可能是生活在城里的人通病.

   差点忘了说,前些天看了狐狸的日志,精致的文字和格式,没好意思留言,却很喜欢眼睛划过其间感到的忧伤.

ps昨晚失眠了

   记得小时候睡不着会害怕

   心里担心着等到天亮还睡不着

   现在不害怕了

   却不知道为什么睡不着

   今天坐在车上

   记得小时候在车上总是傻傻的往窗外看脑袋好象是一片空白

   今天看着窗外

   心里却想到太多

 

  好容易结束工作回到家里,工作还是一样繁多,身体还是一样有点点累.周末就想写点什么,可是总不知道从哪写起,是写点旅游见闻,或者是猪亲手做的美食.在无从选择中,我还是想到什么写什么吧,用琐碎的回忆来组成一篇篇琐碎的文字.

  首先当然要感谢猪周末为大家做的蚝油牛肉和生菜包五花肉,至于那条基本被兔子吞的清蒸鱼,我就不便多说什么了.在鱼皮被吃光后,我想,剩下的肉该我们分享了,可是兔子的筷子依然没有停下,看着她好象觉得鱼太小的眼神,心里有个声音,也罢,也罢,把粮食留给更需要粮食的人吧,哈哈.

  之后的几瓶啤酒让我感觉怎么肚子撑撑,头昏昏的感觉就好象写好的剧本,每每在和猪一起除了工作餐的所有饭局中上演.还好,还好,这次没有色子.不过真的很开心,尤其是在说起无球的时候想起很多.像耳边响起吉他弹奏的小调.

  今天还去拍了个绑架案的选题.男女主案犯糊里糊涂就触犯了刑法,并可能面临着10年以上的刑期,虽然对触犯刑法的人向来不存好感,但面对着这对既是同案犯又是男女朋友的人,听着他们之间寻常普通的故事,想到他们可能就此10年不见,以前一切的平凡琐事都变成奢望,心里出现了些许同情.

ps我们每个人都带着各种各样的病毒

   在言语和思考之间相互传染和加重病情

  

 

 

 

自从１０　１从稻城亚丁回来之后就没来写点什么了，不是因为我懒，是可怜的的电脑病了，先是遭遇了病毒，然后是烧了我的宝贝显卡，总之假期过后就没怎么看见屏幕亮过，就没能摸下键盘．

还好还好，在出血过后，电脑又带着无限活力复活了．虽然代价不菲．

这些天都比较忙，毕竟闲了几个月了嘛，这让我想起一部香港电影里的对白，出来混总有一天是要还的，虽然我有心理准备，但是今天开始的指纹打卡考勤制度让我觉得艺术要被规章制度勒死了．不过还好，我已经想到了早退的好方法．

先写到这吧，毕竟今天写的是回忆之前嘛．

ps不论我们之间隔着餐桌上的烛光

还是城市的阑珊灯火

唯有用看似脆弱的思念维系细细的红线

还好红线不会被风吹散

还好大家都曾听过红线的传说

 

 

 

 

 

  今天先是知道明天要出远门拍东西,要后天才能回来,要早起,去的地方叫某某县,我想象到了这个县里唯一的招待所,店名牌还是歪的.还没有想象到其他的我的心情已经下降了.可是这还算不够,丰收苦着脸告诉我节目的事会暂缓的时候,我想,哎,看来习惯成自然,担忧的事不管开始有怎么美好前景还是会变事实.对其中的原因我也不愿多说,牢骚已经发过了,牢骚之后没有一点力气,觉得现在好象没什么盼望的东西.我觉得这句话不应该从我嘴里说出来,因为容易满足的我总会找点什么来盼望,可现在觉得被消磨的信心已所剩无几.

  进这个破电视台已经好些时候了,虽然没赶上好时候,但还是能在工作中找点开心,反正闲着没事,就随便回忆回忆吧.开始以实习的名义混进了憧憬的电视台,那时候觉得能有位老师带着自己去拍条新闻就很高兴了,就算是菜贩占道,自己也可以摸摸机器,如果老师能放心让我写稿子,那是多么光荣啊.后来因为跟着的那位老师对我无比的放心,我的这些愿望都得逞了.这时候就想着,要是能有哪天自己出去拍新闻,然后每个月领到工资多好啊,就算是500块钱也好啊,这个具体的数字确实是我当时想的.后来理所应当也实现了.自己做新闻了就为每天的选题操心,记得我第一条独立作品是天府广场新摆了数百盆鲜花,还采访了一位酒器熏天的相关部门负责人,那时候也很开心,虽然现在会为这样的选题不齿.之后和夏夏做搭档,每天能找到一个选题,在任务完成单上画上重重的一笔我也很开心.后来做久了,能时不时有个什么意外的收获,也能高兴半天.再后来,新闻改版了,收入增加了,也会常常觉得会有今日子好过了.再再后来得到兔子这位不情愿写稿子的搭档帮我写写稿子,更是让我有了资深人事的感觉.之后,就来了现在的频道,本以为会更开心,结果~~~~~.

  以前我觉得我可以做一个无所事事的人,以前我觉得工作上的事不足以让我不开心,以前我以为自己可以开开心心在电视台混很长时间,以前的以为总之都是美好的.不知道工作上的事竟能让我丧失信心.也许明天我去上班办公室变成废墟我就开心了,至少我不用出远门拍东西,至少再没有节目的事制造一条条无聊的抛物线了.

  真的想像兔子一样,找个喜欢的地方,我想今天可能是我第一次认真的告诉我自己,我不喜欢这地方.也许我该换个地方了,也许还该再等等,你说呢,蔡立果.我不想把这些文字写成泄愤的文字,我不想说我受了多大委屈,因为本来就没有,我不想说我的才能得不到发挥,因为我懒,我只想告诉我自己,我真的呆累了,呆烦了.突然想起和兔子拍过的大学里的发泄室,可我该把谁的照片贴在沙包上呢~~~~~

  好久没写这么多了,就当我缅怀一下过去简单开心的日子吧,还好,还有值得怀念的.

  我想丰收也一定很难过,因为他今天没再说没问题.毕竟我的还没有他那么大的抱负,摔的没那么疼.希望大家睡个好觉.

  ps我担心睡不成懒觉

     你担心明天会下雨,因为一大早要出门

     结果

     第二天我一大早起来,在太阳下面工作,

     你却睡过了头.

     这是好是坏啊.

    

  在我的qq失窃后,我的gmail也掉了,不过是因为我自己忘了密码,我依稀记得,当初申请时,在写下密码的时候,我看着密码强度高这几个字时,我就告诉过自己这邮箱用不长~~为什么我记得当时的想法,不记得当时的密码呢?

  今天不想写长,对了,差点忘了,今天是要谢谢狐狸送的歌,也是这样我才发现了忘了邮箱密码.还要谢谢夏夏请我吃的料理.还要慰问辛苦工作的兔子.希望周末拍东西是萧条结束的前奏.

ps:指尖触摸着键盘,

     却不知道该按下哪个,

     是否真的如此难以选择,

     在选择之间已经明白了自己的想法,

     却依然留下空白.

    

  过了1个月清闲的日子,把懒觉当成习惯,看来这一切都是要有点代价的,前天加班到早上5点,回家睡到了下午,大好时光啊~~~不过5点的空气很好闻,走在路上能听见接触和离开路面的声音,不是因为太安静,是因为地上刚刚洒了水~~

  这个周末好象没怎么出门吧,在家里也没做什么,看了几部电影,在网上磨练着自己进步不快的游戏水平.我想下星期我不能这么无聊的过下去了,兔子的工作比我忙~~前不久还在去单位食堂的路上摔了一跤,不知道为什么我想到那样的情景,我的同情心荡然无存,只想笑~~~~不过还好,天气变凉快了,至少让我有想出去走走的愿望~~哎,原来天天睡懒觉也不是我想要的生活啊.前几天连着工作了几天~~我才发现我差点都忘了机器怎么拿了(修辞).

  写了半天忘了对题目做解释了,这msn越来越卡了,我好几次想写点什么,都半天打不开,想找msn要说法~~~怎么想到这句话了.把我原来的页面也改了,和现在用的比起来我还是喜欢以前的.狐狸和兔子也说喜欢原来的,看来改版不成功啊~~~怎么想到这句话了~~~

  下星期就可以拿到因为收视低被减得不能再少了的工资了,丰收天天叫嚣着这是他进台以来的新低,是耻辱~~~我只能说一句同他了,还好,这个月没体验刷卡和购物的感觉.希望前几天做的样带能通过,幸好我性子慢,不然我估计我这会在气象局报天气呢.

ps我去旅行,

   把你留在原地,

   当我回来时,

   当你已经习惯一个人,

   我是否也该习惯一个人.